Тэг: Свидания

«Миссионерские свидания» – это всего лишь эгоизм


Христианский блогер Рейчел Уиндам в своей статье в онлайн журнале «Relevant Magazine» рассказала о том, почему свидания христиан с неверующими приносит больше вреда, чем кажется на первый взгляд.


«Вы, думаю, уже слышали аргументы против "преклонения под чужое ярмо с неверными" и закатывали глаза во время похожих разговоров. Я пришла к выводу, что такие разговоры очень быстро превращаются в бесконечные "мы против них", посреди которых духовное благоденствие вовлеченных сторон убирается на третий план, - отметила автор статьи. - Другими словами, вместо того, чтобы клеймить в таких ситуациях неверующего, как злого искусителя, стремящегося совратить слабых христиан на безразличие или даже отречение от Христа, пытались ли мы увидеть в неверующем парне или девушке человеческую душу, которой тоже нужна Божья благодать? Задумайтесь, а получит ли какую-нибудь духовную выгоду от "преклонения под чужое ярмо" неверующий? Мне так не кажется, более того – верующий в этой ситуации поступает эгоистично. И на это утверждение у меня есть четыре причины».


Вы не можете дать им то будущее, которого они хотят.


Рейчел Уиндам подчеркнула, что человек, чье сердце изменила неописуемая благодать Христа, не может иметь те же цели, что имеет человек, эту благодать не познавший.  Жизнь верующего запечатлена главной целью – построением Божьего Царства. И эта цель влияет на то, как он распоряжается деньгами, стремимся к нравственной чистоте, проводит свое время. У неверующего такой цели нет, поэтому их выбор и предпочтения строятся на земных связях.


«Когда речь заходит об "отвлечении от темы", обычно разговор ведется о том, что неверующий уведет верующего от его духовного предназначения. Но вы когда-нибудь задумывались о несправедливости "принуждения" неверующего к небесным целям, когда духовных плодов следования этим целям ему, возможно, не удастся вкусить? - отметила блогер. - Другими словами, когда вы стойко стоите на защите вашей чистоты и проводите время в прославлении Господа, ваш неверующий парень или девушка должны жить по закону, ведь благодать Божья еще им не дарована. Мы приняли Божий дар любви и милости, чтобы больше не быть рабами закона, так почему вы принуждаете дорогого вам  человека к этой рабской жизни?»


Они видят ваш компромисс.


«Если ваша главная цель – привести вашего избранника ко Христу, пока вы ходите на свидания, вы невольным образом создаете в ваших отношениях тонкий намек. Становится понятно, что вы не так уж серьезно относитесь к своим отношениям с Богом. По крайней мере, когда дело касается взаимоотношений, - написала автор. - Ведь получается компромисс благовестия в той части вашей жизни, которая касается, возможно, самых важных для вас земных взаимоотношений. А если ваше посвящение Христу не такое серьезное, то с чего вашему визави серьезно относиться к этой теме? В лучшем случае вы показываете христианство, в котором можно выбрать рецепт христианской жизни исходя из собственных предпочтений».



Им нужен Иисус.


«Взаимоотношения и чувства зачастую запутывают человека, мешают ему сохранять здравость суждений. Не стоит также забывать и о духовной войне: если человек действительно находится в духовном поиске, то эти отношения враг может использовать для "отвлечения от темы", -  отметила Рейчел Уиндам. - В "Письмах баламута" Клайва Льюиса старший бес пишет своему ученику следующие наставления: "Как ни смешно, эти твари всегда представляют, что мы пичкаем их мозги разными мыслями, в то время как для нас лучше всего отвлекать их от мыслей", - Конечно, Льюис выдумал все эти письма, но они помогают нам кое-что понять о духовном мире».


Блоер подчеркнула, что движение души в сторону вечной свободы во Христе – процесс очень хрупкий. Даже верующим трудно сохранять свое посвящение Христу, когда они начинают ходить на свидания.

«Представьте, насколько это сложнее для неверующего – ставить духовное во главу приоритетов в таких сложных условиях. Если вы действительно хотите, чтобы у человека начались отношениях со Христом, проявлением любви к нему стали бы вашим молитвы о возможности для него услышать слова Евангелия и решимости ответить на их призыв, а также свобода от отвлечений, связанных со свиданиями» - добавила она.


Настоящая любовь гораздо обширнее, чем наша личная самореализация.


«Возможно, читая все это, вы погрязнете в списках исключений. О лучших сценариях приятно рассуждать в теории, но в реальной жизни ведь случается, что через свидания человек приходит ко Христу и покаянию, не правда ли? Отвечу на это так: воздайте там, где следует воздать. Мы служим милостивому и всемогущему Богу, который даже наши ошибки может использовать  в Свою славу. "Настоящее покаяние" в результате "миссионерских свиданий", это, пожалуй, "не благодаря, а вопреки". Любить кого-то – это значит заботиться о его душе больше всего, - отметила Рейчел Уиндам. - Как вести корабль в водах драмы романтических чувств по отношению к человеку, не посвятившему свою жизнь Христу? Показывать ему настоящее сострадание. Представить его общине. Намеренно искать людей, которые больше подходят для благовестия этому человеку, без риска развития эмоциональной привязанности. И молиться! Когда мы молимся, наши желания начинают соответствовать желаниям Бога. Мы начинаем понимать, что не можем дать неверующему то будущее, которое он хотел бы, что нам следует быть примером веры и посвящения ставить других впереди себя, особенно тех, кому нужен Спаситель».


Источник: «Христиане».

Что нужно знать женщинам для создания счастливого брака


Как часто, к сожалению, люди обращаются с отношениями в браке как с игрушкой: « разбилась – ну и ладно, новую приобрету». Брак - это святое, это таинство и посвящение друг другу на всю жизнь. В древние времена не был разрешен развод, и что Бог сочетал – мужчину и женщину, человек не имел права разлучать. Это скреплялось навеки, навсегда. И только по жестокосердию, жестокому человеческому сердцу, были впоследствии разрешены разводы. Развод – это состояние ожесточенного сердца, приносит раны всем, имеющим к нему отношение: мужу, жене, родственникам и особенно детям.


Раненные сердца, обиды, чувство отвержения и вины, депрессия и отчаяние – вот последствия любого развода. Кандидаты на душевных инвалидов – дети, где семейная атмосфера близка к разводу или уже состоялся развод, и ребенок растет без одного родителя.


Давайте начнем серьезно, со всей ответственностью подходить к отношениям брака – как не к временному вопросу, а навсегда. Один раз и на всю жизнь. Разрушение семьи – разрушение хрупкой и нежной души ребенка. Когда мама и папа решают разойтись – вы делите детскую душу на две половины, и нанесенные душевные раны часто остаются на всю жизнь.


Законодателем брака является Бог, поэтому эти отношения, как для супругов, так и для детей должны приносить радость и счастье, быть тихой гаванью от бурь, островом безопасности, наслаждения и удовлетворения, а не местом мучений и проклятий.


«Двоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо если упадет один , ( заболеет, утомится, опустит руки, придут какие-то неприятности) то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его (утешил, успокоил, ободрил, ухаживал в болезни). Также ,если лежат двое ,то тепло им;а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него, и нитка, втрое скрученная, не скоро порвется .(Екл4-12).


Какое чудесное место обитания для двоих – быть в браке. И для каждого человека, мужчины на этой земле есть специально для него рожденная женщина. И часто наше незнание, не понимание, как правильно строить брачные отношения, в чем нуждается вторая половина – приводят к раздорам и разводам. Знание – это сила. Давайте получать ее, чтобы сделать наши браки крепкими, а семьи – счастливыми.

Что должны знать женщины о мужчинах, чтобы создать счастливый брак.


Самый мудрый царь Соломон писал: «Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов: уверенно в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка. Она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей»


В чем же заключается добродетельность жены?

В умении понять, что хочет муж, что его радует.


1 – о чем должна помнить женщина, что мужчина и женщина – разные.


2 – мужчины не могут терпеть, когда их учат собственные жены. У каждого мужчины есть мужская гордость: ему трудно уступить в споре, надо доказать свою правоту. Женщины, не «гните» и не «рубите» мужчин под себя. Будете учить – или уйдет, или «убьет» вас морально или физически. Лучше молча, без слов – своими поступками, действиями показать, как лучше поступить, либо сделать это в благоприятное время (после вкусного обеда) в форме дружеского совета, а не нравоучений.


3 – мужчинам крайне неприятная атмосфера скандалов и споров. Если вы скандальная женщина, то оставьте это качество вне дома. Это качество может лишить вас мужа. Мужчины любят прийти домой и чтобы его встретили радостно, в спокойную обстановку. Поцелуйте своего супруга и улыбнитесь, даже если у вас плохое настроение – выдавите из себя улыбку.


4 – не критикуйте и не упрекайте мужа. Он знает раньше вас, когда он не прав или поступил неправильно. Жены, мы должны быть не жалобой и упреком для мужей, а опорой и поддержкой при любых обстоятельствах.


5 – можно утверждать мужа через добрые поступки и слова поддержки. «Минимум негативного отношения» - вот девиз крепкой семьи.


6 – помогите мужу чувствовать себя уверенным и способным. Жены, будьте как бензин для машин. «Заправляйте» мужей добрыми, вселяющими веру в свои силы, словами и поступками. Подкрепите их своей силой, где есть слабость у них.


7 – ваша улыбка – двигатель хороших отношений. Когда вашей улыбки нет – ваш брак может разрушиться. Именно из-за вашей улыбки, ваш муж когда-то выбрал именно вас. Когда муж перестает видеть вашу улыбку – ему хочется бежать из дома в объятья другой, кто подарит эту улыбку. Если вы постоянно угрюмая – вы уже потеряли мужа. Улыбка. Смех, радость – это магнит, который уводит вашего мужа от других компаний.


8 – когда появляются дети. Часто мужья переходят на другой план, все внимание приковано к детям. Это ошибка многих жен. Не допускайте таких ситуаций. Мужья начинают больше смотреть телевизор, чувствуют себя одиноко и уходят.


9 – мужчины созданы с менталитетом завоевывать мир, поэтому для мужчины важна его карьера. Мужчины само утверждаются через работу, через это качество мужчины готовы жертвовать семьей. Поэтому. Каждая жена должна отвоевывать своего мужа – это внимание и комплименты. Воюйте за своих мужей, боритесь заботой и вниманием, своей любовью – а то кто-то другой отвоюет их.


Женщины, давайте захотим быть добродетельными женами и наши браки будут успешными.


Автор. Е. Никитина.


10 правил для христиан, ходящих на свидания


Молодежный служитель и христианский писатель Франк Пауэлл в своей статье сформулировал 10 правил, которым должны следовать христиане, выходя на «поле» знакомств и свиданий.


Пауэлл отметил, что для верующих очень важно, чтобы их разум и мышление были правильно настроены, до того как человек начнет ходить на свидания. Поэтому он подготовил 10 важных принципов христианских свиданий.


1. Перестаньте искать «единственного»


Франк Пауэлл заявил, что «единственных» не существует, потому что Бог не установил брак, как «божественную лотерею, в которой каждый человек имеет только один выигрышный билет».


«Смотрите, брак – это не о том, чтобы найти кого-то самого совместимого. Речь идет о посвящении кому-то, несмотря на трудности и разногласия», - подчеркнул Пауэлл.


Он объяснил, что когда человек ищет «единственного», то он ищет идеального человека. Но найдя в своем идеале какой-то недостаток, ему приходится двигаться дальше и искать кого-то еще, более идеального. Но красота брака поддерживает нас, несмотря на наши недостатки. А наше собственное несовершенство и несовершенство супруга или супруги должно наталкивать нас на мысли о Том Единственном, Кто действительно идеален – о Боге.


2. Ходите на свидания с мыслями о браке


Нет смысла христианам ходить на свидания без намерения вступить в брак. Пауэлл подчеркнул, что целью свиданий должно быть заключение брака. Должно быть общее понимание Евангелия, общие ценности и цели для предстоящего супружества.


Это не означает, что христиане после первого же свидания должны жениться. Но такие свидания нужны, чтобы люди могли лучше узнать друг друга, чтобы потом не получилось, что «все не так, как им казалось».


3. Не ходите на свидания с нехристианами


Пауэл подчеркнул, что конечная цель брака – святость. Если христиане начинают встречаться с нехристианами, то, в конечном счете, часто они отходят от Бога. Некоторые могут подумать, что это отличная идея – флиртовать, чтобы преобразовать кого-то. Но, как утверждает Франк Пауэлл, мир свиданий - не место для миссионерства.


4. Имейте список ценностей и не «опускайте планку»


Пауэлл призвал христиан никогда не идти на компромисс со своей верой и ценностями, стремясь приспособиться к кому-либо. Людям нужно определить свои «первичные и вторичные ценности», и «фильтровать соответственно этому».


5. Не уподобляйте свидание стрельбе из дробовика


Патрон дробовика заполнен маленькими металлическими шариками. Когда стрелок нажимает на спусковой крючок, эти шарики разбрасываются на большой площади, увеличивая шанс стрелку попасть в цель. Именно это происходит, когда кто-то зовет на свидание 20 человек, в надежде, что хотя бы 5 из них согласятся и придут и тогда с одним из этих пяти можно будет вступить в брак.


6. Это нормально хотеть выйти замуж или жениться


Это нормально для людей молиться и просить Бога послать им супруга или супругу. Но это желание не должно поглощать всю вашу жизнь. Будьте терпеливы. Ожидайте от Господа.


«Если вы уверены, что Бог призвал вас жениться, Он это совершит», - написал Пауэлл.


7. Это нормально не хотеть жениться или выйти замуж


В то же время совсем не обязательно жениться. Если люди не хотят жениться или им нужно больше времени до вступления в брак – это не грех. Франк Пауэлл отметил, что, к сожалению, довольно часто христианская община давит на мужчин и женщин, чтобы они вступали в брак. Он призвал верующих не позволять подобного роду давлению препятствовать Божьему плану для их жизни.


8. Общайтесь с христианами и прислушивайтесь к ним


Пауэлл подчеркнул, что чувства могут обманывать. В таком случае другие люди, которым вы доверяете и которые имеют те же ценности, что и вы, помогут распознать проблемы, которые не видите вы сами, находясь внутри эмоционального шторма.


9. Стремитесь к чистоте в разуме


Соглашаясь с тем, что секс до брака – это неправильно, а самое главное в браке – это девственность, некоторые христиане обращаются к порнографии. Церковь должна учить о чистоте разума. Это требует дисциплины, сдержанности, воздержания от действий, которые не способствуют святости.


«Но жертва стоит своей цены», - отметил Пауэлл.


10. Не встречайтесь, если вы зависите от кого-то там, где нужно зависеть только от Бога


Христиане не должны смотреть на своих партнеров, как на Бога. Они не должны полагаться на свою значимость в глазах своих супругов, чтобы иметь радость, мир и цели, потому что только Бог дает их.


«Созависимые свидания приводят к созависимым бракам. И созависимые браки в конечном счете рушатся, потому что бремя, возложенное на них слишком тяжко, - подчеркнул Франк Пауэлл. – Бог должен быть в центре вашей жизни, прежде чем вы начнете встречаться. Если нет, чистота окажется «на заднем сидении»… На самом деле, каждый принцип, изложенный в этой статье, является ничтожным без Бога в центре».


Источник: Charisma News

РАБЫ НЕ МЫ, РАБЫ НЕМЫ: различия любви и эмоциональной зависимости



Любовь или не любовь?


Как ни парадоксально, но лучшие произведения искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. Ведь любовь, даже безответная, не бывает несчастной, сюжету взяться неоткуда. В ней могут быть болезненные переживания, но они проживаются и приводят к развитию. А эмоциональная зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна.


Как их различить?


Любовь — чувство, на которое способна зрелая личность. Инфантильтная личность неспособна любить, не доросла, она может испытывать сильные чувства, но это лишь любовная зависимость. Наше тело взрослеет, а потом стареет, вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взросления психологического достигают не все: ведь взросление — это ответственность, и брать ее на себя не всегда хочется.


Современное «общество потребления» поощряет инфантилизм, культивируя лёгкое отношение к жизни («Take it easy»), отсутствие обязательств и ответственности («дружеский секс»), развивая индустрию всевозможных развлечений. Слишком велико искушение остаться «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Но все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью.


На любовь способен ещё совсем маленький ребенок, но любовь эта — потребительская. Он любит маму, потому что она о нем заботится, и без неё он пропадает. Он воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать для своего удобства. Это так называемые «объектные отношения». Он не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. Он требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. Его картина мира эгоцентрична: он — планета, а мать — прилагающийся к ней спутник. Ребёнок безмерно боится потерять мать, этот контакт для него — вопрос выживания. В первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использования…


Если ребёнок растёт не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраивается. Он сепарируется, психологически отделяется от матери. Становится независимым, учится благодарности и ответной заботе, видит в своих родителях живых людей.
Тогда годам к 20 повзрослевшая личность формирует качественно иную способность к любви. И в своих партнерских отношениях будет выстраивать отношения любви, а не любовной зависимости.


Как проявляются эти чувства?


1. Границы.


«Любовь не знает границ» — это миф. Границ не знает зависимость, это детские отношения симбиоза с мамой. А между взрослыми людьми всегда остаются границы.


Есть анекдот:
Муж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказывается:
— Ищу своё.
— Как ты можешь говорить «своё»? Ты что, меня не любишь? Мы же — одна семья, у нас все должно быть общим!
— Хорошо, дорогая. Я ищу наши брюки.
Признаки эмоциональной зависимости: партнёры постоянно говорят «мы», принимают решения друг за друга. На аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсетях у них одна анкета на двоих или они свободно заходят в профайлы друг друга и совершают действия от имени партнера. Отказывают друг другу в частной жизни, не связанной с собой. Пользуются вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношениями я столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоваться своей зубной щёткой или щёткой жены).


В отношениях психологически зрелых есть «мы», но сохраняется «я».


2. Контроль.


Эмоциональная зависимость связана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнёра на цепь). За этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распоряжении. Контроль даёт иллюзию безопасности. Он проявляется явно, как попытки диктовать партнёру свою волю («Я не хочу, чтобы ты общался с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «Где ты? с кем ты?»).


«Отпусти того, кого любишь» — это проявление любви. В любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Не надо ограничивать свободу партнёра — важно видеть, как он ей пользуется.


3. Самодостаточность.


Говорят, «Для счастья достаточно одно человека — тебя самого. Второй нужен, чтобы поделиться своим счастьем». Зрелая личность самодостаточна, умеет самостоятельно о себе заботиться. Инфантильный человек не умеет быть один, он панически боится одиночества, брошености и ненужности. Зрелый — готов встретиться с этими чувствами. Инфантил не умеет о себе заботиться: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. Поэтому ему нужен партнёр, который будет о нем заботиться, символически заменяя родительскую фигуру. Даже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботиться об объекте зависимости, «сделать его счастливым», он все равно заботится о себе, только скрыто. Как в анекдоте про Чебурашку:
— Гена, давай я буду нести чемодан, а ты — меня.
Послание зависимости: «Я не могу без тебя!» Послание любви: «Я могу без тебя, но я хочу с тобой».


4. Контакт с реальностью.


При эмоциональной зависимости контакт с реальностью теряется, объект то идеализируется, то обесценивается. Партнёр то «самый лучший», то «самый худший». Инфантильная личность сохраняет детскую потребность в идеализации. Во-первых, приятно быть в эйфории от идеализации; во-вторых, так повышается собственная самооценка (» Если у меня такой замечательный партнёр, то и я ничего так»); в-третьих, идеализированный объект представляется более прилагательным. Суть этой идеализации сводится к одному: на объект проецируется образ идеального родителя. Но идеала нет, объект не становится идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «Он не оправдал моих ожиданий!» Это может восприниматься даже как предательство.


Любовь наступает тогда, когда партнёры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочарования (узнали худшие стороны друг друга). И тогда появилась любовь: ты видишь партнёра таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Не пытаешься переделать, а просто принимаешь.


5. Уважение и равенство.


В любви есть равенство и уважение, в зависимости — нет. К объекту зависимости может не быть уважения вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказаться. По отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведёт себя агрессивно, будь то явно или скрыто, за глаза. Нередко выстраивается следующая модель: при самом объекте инфантил ведёт себя заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боится потерять. А вот потом начинает жаловаться на него третьему лицу.


Эмоциональная зависимость строится ненаравных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильная личность застряла и не может перейти к взрослым партнерским отношениям. Инфантил играет в любовных отношениях роль ребёнка, нуждающегося в заботе, или же роль опекающего родителя. Но не умеет быть взрослым партнёром.


6. Сохранение контакта.


И в любви, и в зависимости контакт между партнёрами становится плотным. При этом в зависимости происходит потеря контакта с собой или потеря контакта с партнером. Растворение, пренебрежение своими интересами — или требование, чтобы партнёр жил только твоей жизнью, следовал за тобой. В любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнёра, идти по жизни рядом, каждый по своей дороге. В эмоциональной зависимости контакт только кажется полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим.


7. Целостность.


Любовь может причинять боль, в ней тоже бывают ревность, страх потери, одиночество и обиды… Ключевая разница в том, что зависимость разрушает, а любовь — нет. Негативные переживания зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрелая личность может переживать боль, сохраняя себя и психологическую устойчивость. Принимая, что жизнь не всегда идёт так, как хочется. Поэтому любовь истинная не приводит к суициду. Депрессия, суицидальные попытки, причинение себе вреда возникают лишь при эмоциональной зависимости.

Взросление — шаг, на который сложно решиться в любом возрасте. Но цена за отказ от взросления может быть слишком дорогой.


Психолог Ирина Соловьева для журнала «Наша психология»

Что делать, если человек нравится, а веру твою не разделяет?


В нашей церкви, как и во многих других, существуют определенные правила общения между неженатыми людьми. По меркам современного мира, эти предписания довольно строгие. К примеру, если парень и девушка решили дружить, чтобы поближе узнать друг друга и понять, хотят ли они быть вместе, им придется ввести в курс дела пасторов церкви, а затем и все собрание. Далее, если братья и сестры во Христе не имеют возражений против более тесного общения молодых людей между собой, то они молятся за них и наблюдают за ходом развития событий. Паре разрешается устраивать прогулки, вылазки в кино и кафе, но рекомендуется сохранять дистанцию (даже за руки лучше не держаться, и уж, конечно, совсем наедине не оставаться).


Но самое первое и железобетонное правило для христиан, когда они начинают задумываться о личном будущем: не строить отношения с неверующими. В нашей церкви на тесную дружбу, тем более на помолвку и брак не благословят, если человек по вере не живет (не посещает никакую церковь, желательно той же деноминации, и по его словам и делам не заметно, что Бог и Его воля для него на первом месте).


Однако порой случается так, что нам нравятся люди, совсем далекие от выбранного нами пути – не спасенные, не верующие и даже не ищущие Бога. И если вовремя не остановиться, можно зайти очень далеко, сильно повредить своему сердцу и, вероятно, своему светлому будущему во Христе. Что делать, чтобы не попасть в ловушку?


1. Молитесь.

В общем-то, молиться – изливать перед Богом свое сердце, делиться с Ним переживаниями, искать Его лица и руководства – это то, что мы должны делать в первую очередь в любой ситуации. Молитесь за себя, если потеряли мир из-за кого-то, молитесь и за причину вашего беспокойства. Так или иначе, вы обратили на человека внимание, вы почувствовали расположение к нему – ходатайствуйте за него, как за всех своих родных, друзей и коллег. Будьте искренни с Господом и с собой.


2. Берегитесь.

Не ищите лишних встреч, не провоцируйте близость, не привязывайтесь к человеку. Старайтесь лишний раз ни у кого о нем не спрашивать, не выведывать – это подпитывает симпатию, дает дополнительную пищу для размышлений, переживаний, мук совести и страданий. Это сложно, особенно если успели влюбиться, но есть ли что невозможное для Господа?.. (Иеремия 32:27)


А если ваша симпатия оказалась взаимной, и человек сам ищет встреч и общения, сохраняйте дистанцию. Обозначьте границы, честно и открыто скажите, что между вами может быть, и чего не может. Не стыдитесь Христа и Его слова. Возможно, ваша решительность не отпугнет человека, а заинтересует в Боге – тогда приглашайте его в церковь, а если нет – что общего у света с тьмой?.. (2 Коринфянам 6:14) Убегайте от искушения, как Иосиф от жены Потифара, пока оно не разрушило вас.


3. Трезвитесь.

Не тешьте себя мыслями, что вы сможете изменить человека, убедить его встать на путь истинный – такое под силу только Христу. Если этого не пока не происходит, не связывайте с ним свою историю. В Библии есть очень хороший риторический вопрос: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» (Амос 3:3) Как можно обрести по-настоящему крепкие отношения с человеком, когда вы расходитесь в главном – в том, что составляет основание вашей жизни?..


4. Делитесь.

Не обходите стороной ваших духовных наставников, не прячьте от них это «слишком личное». Их задача – блюсти ваши души, предостерегать от ошибок. Тем более не стоит принимать серьезных решений, не посоветовавшись с ними. Даже если кажется, что вы точно знаете, что делать, дождитесь их благословения, и если нужно, молитесь, чтобы Бог открыл им это. Помните, что Бог направляет сердца царей, как потоки вод (Притчи 21:1). Не забывайте также, что у Творца самое верное время. Это точно знала мать Тереза – она поняла свое предназначение на несколько лет раньше, чем ее духовные наставники, но не поехала в Калькутту, пока они не отпустили ее. Почитайте власть, поставленную над вами Богом.


И еще: не закрывайтесь от общения с братьями и сестрами по вере. Не лишайте других шанса вам понравиться. Не будьте резки по отношению к тем, кто открывает вам свои чувства. Наши эмоции действительно могут пронести нас мимо нужного поворота. Спрашивайте обо всем у Господа, советуйтесь с Ним, и не сомневайтесь, что Его воля самая лучшая для вас, круче не придумаете. Пусть Божий путь порой узок и тернист, но только он приведет к тому, о чем каждый из нас мечтает – к полноценному, полновесному счастью.


Автор: Yesheis.ru

Чистота до брака


Кто срывает цветы, тот не будет есть яблок...
Библия мало говорит о жизни до брака, точнее, о взаимоотношениях парня и девушки до свадьбы. В книге Бытие мы находим закончившуюся трагедией историю Сихема и Дины, дочери Иакова. Наверное, они не раз встречались. Сихем льстивыми речами расположил сердце девушки, а закончилось все насилием. Во 2 книге Царств читаем о любви сына Давида - Амнона - к Фамари. Молодой человек даже заболел от любви, но, добившись своего, возненавидел Фамарь намного сильнее, чем любил. Часто вспоминают о любви Иакова к Рахили. Он ожидал брака семь лет, но мы ничего не знаем о характере их взаимоотношений в этот период и даже о том, любила ли Рахиль Иакова.

Намного больше внимания Слово Божие уделяет жизни в браке. Наверное, потому, что отношений до брака в то время практически не было. Вопрос брака, по большей части, решали родители. Такое серьезное дело нельзя было доверить молодым, их изменчивым и непостоянным чувствам. Часто молодые люди первый раз встречались друг с другом на собственной свадьбе. Иаков, например, узнал, кто его жена, когда проснулся после первой брачной ночи. Как вам это нравится?

Во-вторых, Библия уделяет больше внимания жизни в браке, учитывая долговременность и важность семейных отношений. Заметьте, что светское искусство очень сильный упор делает на отношениях до брака, на жизни молодых людей в этот сравнительно короткий промежуток времени. Написано множество песен, стихов, трагедий на эту тему. Вспомните Ромео и Джульетту или послушайте диски практически любого популярного певца или певицы. Создается впечатление, что самое прекрасное время отношения с момента знакомства и до свадьбы, а брак - это похороны любви. Ничего интересного больше не будет. И люди вступают в брак, не зная, как жить в нем.

Что говорит Библия? Хотя, как мы говорили, в ней есть немного примеров взаимоотношений до брака, Слово Божие предлагает хорошие принципы этих взаимоотношений.

Первый принцип - чистота

Не только чистота в половых отношениях, но и чистота в словах, мыслях, чувствах. Библия говорит, что грехи влекут духовные последствия, сказываются даже на детях и внуках. Конечно, нам хотелось бы получить больше наслаждения, использовать короткое время подъема чувств с максимальной пользой. А Бог говорит, что удовольствия принадлежат браку. «Утешайся женою юности твоей» (Притч. 5:18). Не невестой, не подругой, а женой! Суть вот в чем: кто срывает цветы, тот не будет есть яблок. Бог предназначил наслаждение для брака, и Он хочет защитить нас от духовных, душевных и физических последствий греха.

Многие пары обрекли себя на поверхностные отношения в браке. Почему? Пренебрегали Божьими установлениями относительно чистоты до брака. В очередной раз убедился в этом (в ценности и необходимости заповедей), читая заметку в газете: «За связь без брака!» Напрасно ли Бог установил правила жизни до брака? Американские психологи, исследовав 1,5 тысячи пар, пришли к выводу, что начать жить вместе до свадьбы - значит испортить свою семейную жизнь. Среди разведенных пар две трети начали жить вместе до официального вступления в брак. При этом отношения в их семьях были более напряженными, чем у пар, которые поселились вместе только после свадьбы. Люди, живущие семьей, не связанной брачными узами, привыкают к мысли о том, что такой союз легко расторгнуть. Поэтому, заключая официальный брак, они в скором времени начинают им тяготиться. Мнения вроде того, что перед свадьбой нужно попробовать - пожить вместе, чтобы лучше узнать друг друга, оказались иллюзией. Прочности брака это никак не способствует. Наоборот.

Вернемся к нашему вопросу: можно ли встречаться до брака? Я не дам категоричного ответа, но можно переоценить свои возможности. Не думайте, что у вас иммунитет. Самый сильный из людей - Самсон - был покорен Далидой и опозорен. Самый мудрый - Соломон - прельстился женами и впал в идолопоклонство. Даже известный своим благочестием Давид не устоял и тяжко согрешил. Можем ли мы быть уверены в себе?

Второй принцип - верность

Отношения могут строиться только с невестой. Ведь между парнем и девушкой могут быть не только физические отношения, но и эмоциональная любовная связь. Потом, после разрыва, особенно у девушек шрамы залечиваются очень долго или даже остаются на всю жизнь. К тому же, за неверностью в добрачных отношениях следует неверность в браке. Она необязательно выражается в измене, но, если муж не верен жене в сердце, если у него на уме другие женщины, можно ли построить глубокие отношения в браке?

Отношения до брака часто оправдываются необходимостью проверить друг друга, определить совместимость. Но, как сказал Вальтер Тробиш, это все равно, что проверять парашют, прыгая с крыши. В браке возникают отношения совсем другого порядка. И узнать человека можно, только когда съешь с ним «пуд соли». Статистика поучительна: среди людей, которые имели очень близкие отношения до брака, процент разводов намного выше. Оказывается, они так и не узнали друг друга. А принцип чистоты нарушили. Последствия - разрушенные семьи. Я, кстати, всегда рекомендую молодым людям узнавать друг друга в служении в церкви: поездки, посещения больных, помощь немощным, походы, участие в собрании все это позволяет человеку раскрыться и проявить себя. Всего все равно не узнаешь, но мы помним: согласно Библии, брак не просто следствие нагрянувших чувств, а посвящение. Молодые дают обязательство любить друг друга чего бы это ни стоило.

Два пожелания в заключение:

1) Пожелание чистой, жертвенной, светлой любви, любви, которая не перестает (любовь от Бога). Любви, которая отдает, а не только хочет получать.

2) Следовать Божьим заповедям в создании своей семьи. Очень трудно надеяться на счастливую жизнь, отвергая все необходимые для этого условия. Многим людям брак вместо благословения несет несчастье, потому что они не следуют замыслу Творца.

Кто-то сказал: «Мы тратим первые годы своей жизни на то, чтобы сделать несчастными последние». Вот в чем смысл: сделать правильный выбор в пользу жизни для Бога и на этом основании строить отношения с ближними, созидать семейную жизнь.

Леонид Михович, Ректор Минской Богословской Семинарии.

Свидания в жизни верующего: 4 ключа к успеху


Свидания – одна из наиболее интересных тем для изучения. Два человека с разным характером начинают отношения. Интересно, могут ли свидания привести к браку, учитывая разное прошлое, взгляды на культуру, социально-экономическую базу, семью, ценности, этику и веру?

Верующему человеку сложно найти истину в этом вопросе, так как в Библии нет такого понятия, как «свидание» в современном значении.


Например:

Вы когда-нибудь интересовались, как Адам делал предложение Еве? Что-то вроде: «Эй, Бог создал меня. Он создал тебя. Давай жить вместе».

Или Руфь, которая спала у ног Вооза, как-бы говоря: «Возьми меня, я твоя».

Самсон поспешил к Далиле, вступая в добрачные отношения, которые, само собою, привели к сексу и в конечном итоге убили уникальную силу Самсона. Давид никогда не беспокоился о том, чтобы встречаться с Вирсавией; вместо этого он убил ее мужа.

Есть в Библии книга под названием Песня Песней. Эта интересная книга находится в самом центре, в «сердце» Библии. Это обмен восторгом между двумя людьми, буквально охваченными друг другом. Песнь Песней показывает мне, что Бог — большой почитатель свиданий. Это также говорит мне, что свидания должны включать в себя уважение, терпение, самоконтроль и смелость.


Уважение. Каждый участник этой любовной истории смиряет себя, уважая другого. Знаю, что любовь к мужчине предполагает уважение, но в Песни Песней писатель-мужчина также проявляет уважение к своей женщине с помощью комплиментов и ободряющих слов.

Терпение. Когда два человека встречаются и не могут быть вместе, это испытывает их терпение. В книге Песнь Песней я вижу, что каждый имел дело со страстным желанием, записывая свои мысли. Это признак терпения. Если бы они не делали этих любовных заметок, то могли бы стать нетерпеливыми и начали бы искать замену друг другу.


Самоконтроль. Читая эту книгу, поражаешься их самоконтролю. Для верующего человека свидания должны быть упражнением в самоконтроле. В конце концов, умение контролировать свои мысли, слова и поведение показывает, что ваш будущий супруг может вам доверять. Как можно показать самоконтроль? Доверять Богу и быть послушным Его Слову. Она обязательно это в вас заметит!


Смелость. Давайте будем честными – свидания это страшно. Вы многим рискуете, включая ваше сердце. Нужно сделать шаг веры и быть смелым на Его пути. Но если вы проявляете уважение, терпение и самоконтроль, то не стоит бояться. Можете быть спокойны: Божий план хорош, и вы следуете по Его пути.


Автор — Kenny Luck / charismamag.com

Перевод — Галина Покальчук для ieshua.org

Как определить предназначенного мне человека?



Я слышал на прошлой недели, что Николас Спаркс расходится со своей женой, с которой они прожили 25 лет. Это всегда ужасно, когда чей-то брак находится на грани краха, но это должно быть особенно разрушительным для миллионов американских женщин.

Я имею ввиду, что Николас Спаркс в принципе не может развестись. Этот мужчина «изобрел» романтику.

Ну, возможно, он не «изобрел» романтику как таковую, но он действительно продал около триллиона любовных романов в книжных магазинах аэропортов по всей стране. Он не создал концепцию любви и брака, но нет никакого сомнения в том, что он помог изменить наше культурное восприятия этих вещей.


Я признаю, что не являюсь экспертом человека или его работы. Я смотрел «Дневник памяти» на свидании 10 лет тому назад. Я помню, что это было банальным, надуманным, но не могу припомнить других деталей. Раян Гослинг и Рейчел МакАдамс играли в этом фильме. Он был задумчивый, она была дерзкая, у них были великолепные волосы. Они целовались под дождем и танцевали посреди улицы. Он поклялся покончить самоубийством, если она не пойдет с ним на свидание. Он написал ей стопку писем. Они пошли дальше. По какой-то причине они оказались в лодке, окруженной лебедями. Лодка утонула, и он умер. Или это часть может быть с другого фильма. В любом случае, это была типичная «романтическая еда». Слаще чем сироп.


Мой опыт со сказками не позволяет мне пойти дальше. Эти истории могут быть избитыми, слащавыми, надрывными, и эмоционально манипулятивными, но это все довольно безвредно, не так ли?

Не совсем. К сожалению, мужчины и женщины подвергаются глубокому влиянию поп культуры на взгляд романтических отношений.

Романтичные нереальные истории это симптомы, которые распространяют болезнь. Болезнь - причудливое, нереальное, придуманное восприятие, как мужчин, так и женщин, которое они питают о браке.

К примеру, подумайте о гламурном и загадочном «плохом» парне. Голливуд делает из него загадочного и сексуального парня, но забывает упомянуть о том, что в реальной жизни этот чувак имеет судимости, сидит на кокаине и т.д.


Все же немного этой пропаганды ничто, по сравнению с тем заблуждением, которое многие из нас несут в себе, сознательно или подсознательно, потому что мы видели по телевизору, в фильмах, и прочитали миллион книг в детстве, что есть единственная / единственный для нас. Наша родственная душа. Наш Мистер или Миссис Тот. Человек, с которым нам назначено быть.

Мы думаем, что наша задача найти предопределенного партнера и жениться на ней, потому что после этого вы становитесь Одной Плотью. Они были сотворены для нас и только нас. Это записано на звездах, предопределенно космосом, определено Богом. На земле 6 или 7 миллионов людей, но только одна или один из них правильный, мы так думаем, и поэтому остаемся одинокими до тех пор, пока в один день не столкнемся с ними.

И когда это произойдет, когда Единственный – наша родственна душа, наша пара, наш дух-близнец – прикатится в нашу жизнь, чтобы подхватить нас и увезти нас на каное, тогда мы будем наконец счастливы. Счастливы до конца времен.

Мы можем жениться и иметь превосходный союз, семейную фотографию на Facebookе, где каждый день как в Instragamе ваша пара сидит в теплых носках возле камина с горячим латте.


Да. Именно об этом. Это ерунда, извините. Не просто глупость, но ерунда, которая уничтожит тебя и съедает ваш брак заживо изнутри. Это ложь. Порочная, циничная ложь, которая приводит лишь к разочарованию и смущению. Брак Судьбы это фасад, но хорошая новость что Реальный Брак, это намного более радостное, наполненое любовью и правдивое событие.


Я не женился на Единственной, я женился на одной и двое из нас стали одним.


Я не женился на своей жене, потому что она была единственной, она единственная, потому что я женился на ней. До того как мы поженились она была одна, я был одним, и мы были одними из многих. Я не женился на Единственной, я женился на одной и двое из нас стали одним. Я не женился на ней, потому что я был предназначен для нее. Я женился на ней, потому что это был мой выбор, и это был ее выбор и это таинство брака в выборе. Я женился на ней, потому что я люблю ее – Я выбрал любить ее – и я выбрал жить до конца моей жизни служа ей. Мы не следовали написанному, мы выбрали написать свой личный, и эта история содержит больше любви и счастья чем другая романтическая басня, когда-либо придуманная Голливудом.


Действительно брак – это решение, а не неизбежный результат невидимых сил. Когда мы женились, пастор спросил нас или мы пришли сюда добровольно. Если бы я сказал, ну не совсем, видите, ли судьба соединяет нас. Это заявление привело бы к не приятному завершению вечера. Брак – это свободный выбор или это не брак. И это удивительная вещь.

Господь дал нам свободную волю. Это Его величайший дар нам, потому что без этого ничего не возможно. Любовь невозможна без воли. Если мы не можем выбрать любить, значит мы не можем любить. Бог не запрограммировал нас роботами совместимыми только с одной машиной. Он создал нас личностями, наделенными невероятной невиданной силой выбирать. И с этим выбором мы можем выходить и находить партнеров, это и будет наша половинка.


Вот что мы делаем. Мы делаем наших супругов единомышленниками, когда женимся на них. Мы не просто признаем, что они наши родственные души, а затем просто как бы символически освящаем это признание бессмысленным таинством брака. Вместо этого мы находим еще одну уникальную, динамичную, полноценную личность, и мы принимаем монументальное, сверхъестественное решение связать себя с ними в вечности. Это смелый и рискованный ход, не смотря на то, как ты смотришь на это. Это важно осознавать, чтобы не убежать как оцепеневший маленький щенок и бояться связать себя узами брака, но чтобы вы могли войти в брак осознавая, что вы на самом деле делаете.

Это человек не был спроектирован для тебя. Это не было предназначено быть. Некоторые сферы ваших отношений могут быть противоречивыми. Вы не сложитесь вместе как Пазлы Лего, как ты мог ожидать если думал, что ваша связь суждена была звездами.


Забавно, что когда люди разводятся, причиной этого является несовместимость характеров, «непримиримые различия». Что же они думали произойдет? Думали ли что все различия примиряться? Думали ли они что каждое несогласие между ними будет совершенно и навсегда разрешено?


Люди вступают в брак с мышлением детей и я действительно думаю что поп культура повлияла на это. Брак это выбор против странных вещей. Вот что в нем восхитительно. Хорошо, что я сделал этот выбор с моей женой. Она теперь моя половина, мой партнер, но я не мог бы этого сказать о ней, если бы мы не сказали друг другу «да». Она могла встретить кого-то другого. Я бы мог убежать в горы и стать целибатом отшельником до конца моей жизни. Она могла переехать в другой город и выйти замуж за юриста или банкира. Могли произойти буквально миллионы вещей, которые каждый из нас мог совершить. Бесконечное множества возможностей… Но это было наше решение, потому что мы выбрали это. Не потому что нам было суждено, не потому что оно должно было произойти, но потому что мы выбрали.

Мы герои нашей истории любви, а не зрители.


Не исключено, что определенный тип характера, возможно, вам подходит больше. И я не говорю, что вы должны бросить себя в яму и сказать «у меня нет половинки, поэтому я женюсь на ком угодно. Кто в игре?».

Но я говорю о том, что если вы не женаты, вероятно, есть сотни возможностей вокруг. Никто из них не половинка, но все из них возможные потенциальные половинки. Вы не должны просеять песок, чтобы найти одну песчинку. Вы останетесь одни навсегда, если вы сделаете это, а вы не должны быть одни навсегда.


И я не свожу на нет важность моих отношений с женой. Наоборот. То, что делает наш брак безмерным, огромным и невообразимым - это выбор. Один из множества выборов, свободно сделанный двумя людьми. Но этот выбор – этот момент – был вечным. Как написал К. С. Льюис, что это был момент, содержащий все моменты. Как люди мы редко делаем выбор для вечности.

Мы редко делаем выборы больше чем на один день. Мы выбираем одну вещь, потом другую, а потом возвращаемся к первому выбору. Но в браке, мы выбрали друг друга, мы освятили этот выбор, Господь привлек наши души и на этом точка. Мы изменили навсегда нашу реальность, идентичность посредством одного выбора. Насколько прекрасно и чудесно это.


Понимание того что «есть только один человека для тебя» очень опасное. Подумайте об этом. Если вы «суждены были» для определенного человека, который решает, когда и как вы встретитесь. Кто говорит, что вы должны жениться именно на этой девушке?

Или, когда вы женились, но потом вдруг, появляется новая сотрудница в вашем офисе, или вы наталкиваетесь на кого-то в супермаркете и внезапно вы осознаете, что это есть ваша родственная душа, она, на которой вам назначено было жениться?

Если вы были назначены для кого-то, кто решает, что вы неправы? Конечно, прелюбодеяние это зло, но это ваша родственная душа, о которой мы говорим здесь. Это человек, которого Сам Господь создал для вас. Может ли он разозлится если вы совершите ошибку в пользу вашей настоящей Принцессы или Принца Очарования?


Возможно вы прелюбодейный мошенник, но вы просто следуете своему сердцу, и кто станет обвинять вас? Вы исправляете свою ошибку. Решаете космическую несправедливость. Исполняете свою судьбу. Это то, что мошенники говорят про себя, особенно те, кто обманывают женщин. Это тьма сказки от поп культуры. Она дает зеленый свет прелюбодеянию и убеждает людей, состоящих в браке следовать их эмоциями больше чем оставаться верными брачным клятвам.


Ну, они либо правы, либо нет. И если они неправы, тогда мы возвращаемся к моему заключению. Когда вы женились на ком-то, вы были предназначены только для этого человека и не для кого больше. Вы не женились на ней, потому что вы должны были сделать это, она ваша, потому что вы выбрали ее. Нет никакого другого «правильного» человека с этой точки зрения. Возможно, были 15 секунд, перед тем как вы сказали «Да», но не теперь. Что-то произошло в тот фатальный момент. Вы изменились, она изменилась, вселенная изменилась, и это необратимо.


Это страшно звучит, но так оно и есть. Страшно, потому что мы являемся частью чего-то величественного и огромного, чего мы не можем постичь. Это ощущение приносит страх в сердце, благоговение, перед Самим Богом.

Я и моя супруга не были предназначены друг другу. Не судьба свела нас двоих. Мы связаны не кармой, но нашим выбором.

Навряд ли, это будет хорошим слоганом, для следующего романа Николаса Спаркса, но это гораздо романтичней всех его любовных романов.


Мэтт Вольш – блогер, писатель, спикер.

Источник: theblaze.com

перевод: Кристина Олексюк